Zmarł świetny dziennikarz, Maciej Rybiński. Występował również w Kabarecie pod Egidą z przerwami na leczenie serca. Był jednym z nielicznych ludzi dowcipnych, można rzec, immanentnie. A przy okazji miał poglądy wyraźne i intencje czyste, czego nie ukrywał. Był rzecznikiem prasowym Polski rozumnej, uczciwej i uśmiechniętej. Bardzo ważna jest świadomość, że taka Polska istnieje, w cieniu Polski załganej, durnej i ponurej.
Przetoczyła się przez media fala nekrologów i wspomnień. Ja pozwolę sobie przytoczyć garść drobnych komentarzy, jakimi ostatnimi czasy bawił Maciek kabaretową publiczność. Trochę wygląda na to, że się w ten sposób wykpię od pisania felietonu, ale Państwo wiecie, że nie jestem leniwy. To sposób pożegnania przyjaciela, ważnego uczestnika naszej wspólnoty śmiechu. Chcę sprawić, byśmy żegnając Go uśmiechnęli się. Minutę śmiechu trudniej wywołać niż minutę ciszy. Dla minuty ciszy wystarczy umrzeć, na minutę śmiechu trzeba zapracować.
Mówił Maciej Rybiński:
* Rząd Donalda Tuska po długich poszukiwaniach znalazł ogromny skarb. Jest to skarb państwa.
* Badania wykazały, że jajko nie jest mądrzejsze od kury, ale dwa jajka mogą kurę przegłosować.
* Pierwsze zdanie z nowego elementarza: Jarek ma kota, Donek ma Palikota.
* Ministerstwo zdrowia po wprowadzeniu przed paroma laty leków za złotówkę, obecnie ma zamiar wprowadzić trumny po 50 groszy.
* Jeżeli kryzysu nie ma, to dlaczego konie chodzą po domach i zbierają chleb dla ludzi?
* Grupa uczonych, związanych z Ligą Kobiet Polskich ogłosiła, że Koń Trojański był klaczą.
* Uczeni amerykańscy wynaleźli środek na porost włosów. Niestety, są skutki uboczne. Wyrastają też rogi, kopyta i chwościk.
* W zamian za przyjęcie Traktatu Lizbońskiego Bruksela obiecała polskim bezdomnym dopłaty do czynszów.
* Marszałek Komorowski dla poprawienia dyscypliny obrad przedstaw ił projekt zamiany laski marszałkowskiej na kij sękaty.
* Na polskich banknotach pojawi się nadruk: minister finansów ostrze ga, że posiadanie złotówek psuje charakter i powoduje demoralizację. Jest to część kampanii na rzecz przystąpienia do strefy EURO.
* Rozwiązanie. Zamiast męczyć się za kierownicą w potwornym korku- kup znaczek i nadaj się na poczcie.
* Do Sejmu wpłynął projekt nowej ordynacji wyborczej. Zamiast wybo rów ordynacja przewiduje casting na premiera.
* Instytut Pamięci żąda wydania dwóch tuzinów pracowników telewizji Żądanie jest poparte ustawową regulacją, przewidującą przekazanie zasob ów dawnej SB do IPN.
* Orzeczenie ZUS: Rok w Sejmie liczy się jak dwa lata na wolności.
* Ostrzeżenie! Frytki powodują raka. Życie powoduje śmierć!